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夏日的生活，好像一滩浑浊的水。前几日在泥沙里挣扎，这几日爬到岸上，暂且晒晒太阳。

看电视发呆，从前看港剧时激烈的观感也像化入水中逐渐稀释。

说不想说的话，做不想做的事，也渐渐习惯了。始终处于徒有千头万绪却抽不出一根线头来抽丝剥茧将迷雾拨开的状态。热情在炎热的天气里蒸发，对人微笑，独自发闷，读简单却深邃的文字，然后一天过去。

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我自认是个闷骚的人，不喜欢和人成群结队出去玩，朋友距离总是淡淡的，遇事很少倾诉，不过也是有的。有个人说得好，有的人有权利得到我们的笑脸，有的人却可以知道我们的另一面。

我也想说，在有些人面前永远是拘谨的，手放什么位置，头发梳什么方向，穿什么样子的衣服，讲话的称呼要如何，均是小心翼翼。也有些人，似乎永远搭不上话题，卡壳的时候只能尴尬地笑着，心里茫然得像一片沼泽。但总会有人愿意分担你的一切，愿意在你难过时无条件陪着你，不介意你哭鼻子不介意你头发乱不介意你扔东西，可以是同性，也可是异性，总之，这样的人足以嵌入你的生命。

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写东西，其实没有什么目标，在这里即使说不出什么话，但觉得乱敲字总是很美好的事，这胜过考场上那种千篇一律刻板僵硬的议论文，无论用了再怎样的辞藻修饰，无论引用了什么样的人的话，始终不是在发自己的声音。

我要我的声音，即使沙哑，也真正发自内心。

我要我的样子，即使平凡，也真挚待人。

无颜色的生活未尝不好，我安于其中。企鹅总是需要回到大海的怀抱里自游自在，然后去亚洲也好，南极沿海也好……非洲也好。

近期拍的照片为零，相机躲在灰暗的柜里积灰。

整个人也像失落的旅人，毫无目的地飘散，偶尔望望天空，望望镜中的自己。

她或者他的面容在光影下变换，时间在灵魂上留下走过的痕迹。灵魂的边缘被磨得平整，内核被虫子蚕食。他们的笑容变得频繁，一汪目光里水愈来愈深，水草丛生。鱼死去。

阳光只在表面浮着，内里是什么样，谁也看不清楚。

笑容愈来愈可爱，心极可能愈来愈破碎。

一个人 寂寞 潮热的 立夏之后

      “活着的确是一件困难的事，相反，死了对于自己来说好像可以一了百了。活着，必须要时刻小心翼翼。不要告诉我什么洒脱，正如没有绝对的自由，你也得不到绝对的洒脱。

      “钱是一座大山。天气好的时候你或许欣赏一下湖光山色，天气不好了，可能泥石流就把你淹没了。

      “其实我会想，如果我没有钱，也就是说我没有车，不能载你到处玩和兜风，也不能在老人家病危的时候火速带你赶回家；也就是说我没有房子，可能只靠每个月不死不活地付一笔房租以求得一片容身之所，看着你羡慕电视里漂亮的大房子的劲儿我也只能默默叹气；也就是说你买衣服买化妆品买包包都要看看钱包，不能对它们无节制疯狂长草然后一件一件败回来；也就是说我不能经常带你下馆子，一顿上百块的饭菜在平时可以掰成好几天用，你看着网上那些文艺青年们写着精致的文字拍着好看的照片，然后知道了一些她或者他也擅长于吃喝玩乐晒小资生活，这没什么不好，优越的生活人人向往，可是他们去的地方你都不敢去，大多数时候面对一份三十块以上的下午茶都要吐吐舌头赶紧转移目标；也就是说...婚都可能结不成，因为你妈会嫌弃我，我连个钻戒都给不起。你哭着说你妈当年也是这样嫁给了你那一无所有的爸爸。现在呢，为什么不可以跟他们一样。如果一样了呢？妈妈会说，邻居家的女儿命好嫁给了哪个多金的主儿，不愁吃穿用，到哪儿玩都不用勒紧裤带。然后斜眼看看你。你会动摇吗？你会动摇吗？

      “我不是说我永远没有钱，会有的，我在拼命地挣，只是没有那么多。可能以后给孩子买奶粉还是够的，那时候单位应该能够分套像样的房子，这样你和我就有了家。一个火柴盒大小的地方，是你和我，还有和未来的他一起生活的窝。

      “你看着不自信的我，告诉我即使没有钱也很快乐。你说有钱人有有钱人的娱乐方式，穷人有穷人的生活创意。这没什么不好。她和她和她为一千块的粉饼不够好用抱怨半天，你觉得自己抱怨一下刚买的那本《瓦尔登湖》还是看不太懂比较有品。他和他和他纠结于宽边帽子是纯色还是斑点搭今天的黑色夹克，你觉得穿家居服时把连衣帽套在头上最舒服了，还有，男生干嘛戴那么花的帽子。她和她和她说豹纹包包的背带跟今天的套装不搭，出街影响形象，你却自己把几块碎布拼拼凑凑弄成了百搭的布包成天拎着它逛街，然后跟我说：我也想要那个豹纹包包，不过我看起来太蠢了，搭不上啊！

     “有次你穿了条米色裙子，转了一圈，我夸好看，你高兴地说是换季打折淘来的。我在为一件制作精良的裙子都买不起而伤心时，你穿着灰姑娘一样的裙子告诉我说你很好。不过你也悄悄跟我眨眼睛说，专卖店那身连衣裙真的很好看呀。

     “我担心很多，不意味着我是个被物质冲坏头脑的家伙。只是我怕给你的不够好。我没办法说，即使我一无所有我们也能坚定不移的相爱。因为我不是圣人，所以这在我身上无法成立。何况让你跟着身无分文的我本身就是一种不负责任。我只能告诉自己要努力，不能给你最好的，但起码要让你快乐。看着你雀跃的样子，我知道就算我们用的是可乐开环戒指，穿的T恤球鞋结婚，也是快乐的。我很矛盾对吗？可是我知道你相信我的是，我爱你。

      “有一天，孩子满地爬的时候，你坐在摇椅上晒太阳唱歌，我备完课就陪孩子搭积木。

      “我等着这一天。活着艰难，但有你，再难也是晴天。”

to be a better man

      你信誓旦旦地說著會愛他到死為止。
      我一直覺得我只是個卑微的旁觀者。我沒有發言權，有時候覺得你可笑，覺得你沒必要把這些事一而再再而三地歇斯底裏。但我有什麽資格指責你呢？我不懂你，也不懂你們，不懂他。
      你讓我知道這個世上真的有固執得無法回頭的人。我們在對方眼裏是陌生人，所以…… 
      我在這裏說些什麽呢？我有什麽資格說呢？
    

      什麽也沒有。

      拖泥帶水的愛，或許是放不下，或許已經變態了。
      我該同情你嗎？

      或許你說不需要我一絲一毫的同情。

      我現在開始相信，你愛的不是人，不是任何氣息，只是幻想。
      你並不是每日每夜跟他在一起。我想一見鐘情並可永恒在這世上真的很少，那只屬於驚心動魄的百分之零點零零一的愛情故事。
      歷史課上老師曾說柏拉圖式的戀愛不是精神戀愛，而是一個人堅定地認為世上有且只有一個人最適合自己，那就像自己的另一半一樣。我們每個人都在努力地追求想象中的另一半。
      那麽他只是有點像你的另一半，只是個殘缺不全的框架，是你自己親手一筆一劃按照心中所想將它填補完成，並發誓一生追求，即使被拒絕，也沒有絲毫放開的意思。還是你已經習慣了臆想，你的喜怒都只是因那一個幻象而引起，並非存在著的人。
      你有沒有想過，他與你想象中不同？你了解他多少？你知道他喜歡什麽菜，不喜歡什麽顏色？如果你不知道你是不是還會說：我會努力適應他的一切？你有沒有想過他被你這樣無法遺忘地牽掛，也是一種揮之不去的痛苦？

      你是愛他，還是愛自己？你試圖以愛他的感覺而滿足自己的心，讓自己每日流淚，或者只因只言片語而雀躍幾日？

      如果給你和他在一起的機會，你會真切地愛他嗎？
      你一定立刻說會。會抓著他不放。

      你愛得很卑微。沖決一切。並發誓延續。
      這樣的愛是可敬的，因為明知無法結果而偏要堅守。
      也是可恨的，因為明知無法結果，偏執造成了無法抹去的陰影。

      我知道你的痛，但我不敢，也沒有權利同情你。
      珍重，陌生人。